WILLKOMMEN!
30.09.2011
NEU: Die Pfützen des Lebens...
28.04.2011
Haaalllooo...
ist da noch jemand? Ich war ein klitzekleines bisschen länger nicht hier! ;-)
Hab aber alles im Griff :-)
Leider hat der Balthasar-Verlag nix im Griff und stellt seine Arbeit ein- noch bevor die Anthologie (s.u) erscheint und ich berühmt werde! Schade eigentlich. Das war eine schwere Geburt..oder eher ein langsames Verlagssterben?
Naja, die Geschichte (Unter Kurzgeschichten: Fräulein Oetker), die in die Anthologie aufgenommen wurde, kann man ja auch hier nachlesen...muss also erstmal reichen :-)
18.09.2010
Anthologie
Meine Kurzgeschichte " Fräulein Oetker" wurde vom Balthasar Verlag für die Anthologie
"Krieg mit Mascarpone" aufgenommen!!! :-) Das Buch ist demnächst bei Amazon zu erwerben und verspricht eine lesenswerte Anthologie zu werden!! Ich gebe Bescheid, wenn es soweit ist!
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05.09.2010
Selten
Seltene Tierart entdeckt! Ca. 30 cm groß, behaart, vermutlich aus der Gattung der Schnabeltiere. Lebensraum: bevorzugt in meiner Küche!
Bewegt sich sowohl auf vier als auch auf zwei Beinen fort.
Ich weiß nur noch nicht, ob es gefährlich ist!
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04.09.2010
Gerettet
Ich war gestern bei Karstadt (Sport) und hab mir neue Schuhe gekauft. Goretex, Climaproof, security walk, airfresh, high super easy moving...was weiß ich...auf jeden Fall kann man mit den Dingern auch gehen.
Als ich wieder aus dem Laden raus kam, war Karstadt gerettet! Mensch, wenn ich gewusst hätte, dass das so einfach geht, hätte ich das doch schon viel eher gemacht!
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01.09.2010
Meteorologischer Herbstanfang!
Das bedeutet, jetzt schrumpft auch noch die Sonne!
Macht ja nix, wir können es uns bald ja wieder, wenn es früh dunkel wird, unter unseren Energiesparlampen so richtig gemütlich machen :-)
Wer braucht denn schon Sonne?
Außerdem haben wir ja auch noch die Sterne!
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20.08.2010
DER MOND SCHRUMPFT!!! (laut bild.de)
Ja... ich hab ja sowieso schon länger das Gefühl, dass der da oben nicht so ganz gut klar kommt.
So alleine.
Wenn jemand permant zu und abnimmt- dann stimmt doch da was nicht, oder?
Sich ständig die Plautze wegzuhungern ist ja auf Dauer auch nicht gut!
Vorallem nicht als Mann....in dem Alter!
Und dann immer diese ganzen Moon Light Produkte...! Alles quatsch!
Na, hoffen wir mal, das der sich da oben wieder bekrabbelt! Sonst haben wir womöglich nur noch Ebbe hier unten!
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14.08.2010
LOGIK
Vorhin habe ich im Radio auf WDR2 eine Erklärung gehört, wie einfach Mathematik doch sein kann. Diese Formel umschreibt perfekt, was wahre Logik ist und beinhaltet aufs Trefflichste meine Sichtweise auf die Dinge:
12 Leute sind in einem Raum. 15 Leute werden rausgeschickt! Dann müssen also 3 Leute wieder rein, damit der Raum auch wirklich leer ist!! *
* (12-15+3=0)
Logisch, oder? :-)
Schade nur, dass meine Mathelehrer das trotz meiner vielen Erklärungsversuche nie verstanden haben!
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10.08.2010
Bild.de: Topmeldung- Honda ruft Autos zurück!
Jetzt wissen die mal, wie das ist!
Ich rufe jeden Tag mehrfach meine Hunde zurück, aufgrund unkontrollierter Zündvorgänge und Bremsproblemen!
Fehler bis heute nicht gefunden!
AirBag auch nicht!
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07.08.2010
Rheinische Post: Krefelder Nashorn-Baby wächst ein Horn!!!
Merkwürdig! Und ich dachte die ganze Zeit, ihm wachsen noch Flügel!
(Bildquelle: Pixelio, Image ID: 415517)
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Wie man in den Wald reinläuft, so tragen sie einen wieder raus...
An die ältere Dame, die mich gestern im Wald überholt hat:
BLÖDE KUH!
Das nächste Mal lege ich mich quer über den Weg!
Das darf ich nämlich!
Ich weiß nicht, wie es vor dem Krieg war, aber heutzutage muss man doch tatsächlich damit rechnen, dass auch andere Menschen den Wald nutzen und sich auf den Wegen aufhalten! So ändern sich die Zeiten!
PS.: wenn man schon einen Pulsschlag von 180 hat, bevor man überhaupt losgejoggt ist, sollte man vielleicht doch erst mal einen Arzttermin vereinbaren!
PSS.: Ich vermute, der Beruf war Grundschullehrerin? Das würde den Zwang erklären, anderen vorzulesen, was auf den Schildern im Wald so draufsteht!
Ich hänge heute noch eins daneben:
Klappe halten und weiterlaufen! DANKE!
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31.07.2010
Was ist dat denn?
Ich habe gestern einen neuen Begriff gelernt:
OUTDOOR-PÄDAGOGE!
Wat dat is???
Na, das ist einer, der zeigt Kindern, dass es Natur, Bäume, Tiere und Seen tatsächlich in ECHT gibt! Also nicht nur virtuell, zum Anclicken!
Der erklärt denen, dass man auf einem See Boot fahren und in Bäumen klettern kann und dass man z.B. Muskeln braucht, um sowas zutun.
Wissen ja viele Kinder gar nicht!
Also mir hat das keiner erklärt. Bei mir hieß es nur: Du bist Zuhause, bevor es dunkel wird!
(und falls nicht, gibts den Arsch voll!)
Aber damals...ja...da war ja sowieso alles anders!
Bei mir gabs auch keine Indoor-Pädagogen...ich glaube bei uns hießen die LEHRER!
................................................................................................... 29.07.2010
Stierkampf
In Katalonien wird ab 2012 der Stierkampf verboten! Das ist doch mal eine gute Nachricht!
Es gibt jetzt aber doch tatsächlich Leute, die sich Sorgen machen, dass die armen Kampfstiere nun aussterben könnten!
Ich bin mir noch nicht sicher, was schlimmer ist: Aussterben oder ausbluten?
Aber, mhm...wenn alles gleich ausstirbt, was verboten wird, dann hätte ich da ein paar durchaus interessante Verbots-Vorschläge zu machen:
Lieber Autofahrer, der du mir heute auf der Autobahn eine gefühlte Ewigkeit auf der linken Spur im Weg rumgefahren bist, um mir zu zeigen, dass wir uns in einer Tempo 100 Zone befinden... DU wärst mein erster Vorschlag...!
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23.07.2010
Sommerloch
Kann man in einem Sommerloch eigentlich genauso popeln wie in einem Nasenloch? Also rausholen, was niemand sehen will?
Ja man kann!
Interessant, wer sich da in der Presse plötzlich alles so als Popel eignet! 19.07.2010
Juhu! Deutschland ist Weltmeister!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ach ne...sorry..das war gar kein Autokorso! Das war nur Ferienbeginn!
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14.07.2010
Na gut, überredet!
Alles bleibt wie es ist! Augenscheinlich ist meine Blase (am Fuß die!) doch von Interesse! Sie ist inzwischen auch nur noch 2, 57 Meter groß und meine Chancen stehen gar nicht schlecht! Danke für die netten Nachfragen! Ich komme mit den Schmerzen ganz gut zurecht! ...Aua!
Außerdem ist eine Wasserblase auch besser als ein Wasserkopf.
Aber hey, was soll das denn jetzt???? Diese alberne Krake wird Ehrenbürger in Spanien???
Und was ist mit mir? Warum werde ich eigentlich nicht Ehrenbürger von Düsseldorf...meinetwegen auch vom ganzen Rheinland? Ich gebe seit Jahren bei jeder anstehenden Wahl immer meinen Tip ab!
Außerdem trenne ich meinen Müll, zahle Hundesteuer, parke vorschriftsmäßig, schreibe Fußball mit ß, vergesse nie den Termin mit dem Schornsteinfeger und trinke kein Kölsch (in der Öffentlichkeit)!
HALLO! Was denn noch!? Herr Elbers? An den Saugnäpfen kanns nicht liegen, oder?
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12.07.2010
Ich habe mich schweren Herzens entschlossen, diese meine Homepage zu schliessen!
Was soll ich denn noch schreiben?
Die WM ist vorbei, Günter Netzer weg, Krake Paul in Rente (oder im Topf?), draussen ist es heiß, drinnen auch - alles ist sinnlos! Und dass ich ne´ dicke Blase an der Ferse habe, interessiert ja wohl kaum einen, oder?
O D E R ?...
Also falls doch: die Blase hat einen Durchmesser von ca. 3 Metern und ist entstanden, weil ich mal ganz sommerlich Turnschuhe ohne Socken tragen wollte!
Wieso kriege ich dann Blasen an den Füßen und andere nicht? WARUM?
Es könnten nach genauer Betrachtung auch mehr als 3 Meter sein! Fast vier! AUA!
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10.07.2010
Kraken-Orakel: Leiden Deutsche an Oktopus-Komplex!?
Ja und?
Schlimmer wäre, wir würden glauben, Günter Netzer wäre ein Weichtier und hätte Saugnäpfe an den Armen! Die Mimik von Paul und Günter ist ja verblüffend ähnlich!
................................................................ 08.07.2010
Ach Schade!
Warum es nicht geklappt hat?
1. es war gestern viel zu warm für Cashmere Pullover!
2. politische Gründe: wir können doch nicht die Spanier rauskicken...die lassen uns doch nie wieder an den Ballermann!
3. die Spanier können uns aber rauskicken, denn die wollen ja nicht an unsere Nordsee!
4. der Schiri! Der Schiri war schuld!
5. das Tor stand schief!
6. die deutsche Torlinie war viel zu weit vorne!
7. die Mondphase war nicht optimal!
8. und: wenn man Fußball mit doppel s schreiben dürfte, hätte es geklappt!
Ja, und getz? Ich würde sagen, wir machen dann noch eben Uruguay platt und gehen direkt über ins Sommerloch! Das Leben geht in vier Jahren ja weiter!
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07.07.2010
Deutschland tauscht Feinripp-Unterhemden gegen blaue Cashmere Pullover!
Hey Jogi!! Kannst du uns nicht auch helfen, in den nächsten Tagen, bis wir Weltmeister sind, die offenen Sandalen mit Tennissocken abzuschaffen?! Ach komm, BITTE!
In diesem Sinne...auf ins Finale!
06.07.2010
Schon der dritte Tag ohne WM-Fußball...man, ist das langweilig...!
(Ball sponsored by Eller04...;-) )
04.07.2010
Beruhigend! Die Welt wird Maradonna nun nicht einarmig und nackt durch Buenos Aires laufen sehen!!!
Chica sucht unterdessen ihr Spaniencäppi und Spike ist immer noch für China!
03.07.2010
DIEGOHOME!! :-)
(ich stelle fest: je mehr Fussball man guckt, desto weniger Worte braucht man! )
(Nachtrag: ich stelle fest: Fußball schreibt man mit ß...genau wie Klugscheißer..glaube ich :-) )
............................................................. 01.07.2010
Achso!!! Das ist Maradonna, der der am Spielfeldrand rumspringt und brüllt, wenn die Argentinier spielen???? Ich habe die ganze Zeit gedacht, die hätten SHREK als Trainer eingestellt.
Spätestens nach unserem Sieg am Samstag hätte das auch mit der grünen Gesichtsfarbe hingehauen!
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28.06.2010
Ja! JUHU! Eine Jogistische Meisterleistung!
Ich denke, wir können Viertel- und Halbfinale überspringen und direkt Weltmeister werden, oder?
Übrigens hat Spike vom Spiel gestern irgendwie nicht viel mitbekommen...
Und Chica musste ich versprechen, dass sie einen deutschen Hasen fangen darf, wenn sie dieses alberne Cappi aufsetzt! Man beachte den begeisterten Gesichtsausdruck- sie ist Spanien-Fan...!
.......................................................................... 26.06.2010
RP-Online: WM Erfolg lässt Geburten steigen!
Gesundheitsministerin Schröder hofft auf erhöhte Geburtenrate durch WM Erfolg!
Ich habe da ehrlich gesagt so meine Zweifel...lautet doch der Schlachtruf dieser Tage:
Hau sie rein, die verdammte Pille!!!
............................................................................. immernoch der 25.06.2010
Was sind das bloß für Menschen???
Die Bildzeitung hat herausgefunden, dass es doch tatsächlich Menschen gibt, die während der WM einkaufen gehen oder Sex haben! Es gibt sogar welche, die essen und atmen!
Das ist ein Skandal! Unmöglich!
Ein bisschen mehr Solidarität mit unserer Mannschaft könnte man doch nun wirklich erwarten!
25.06.2010
Oh Gott...wieviel stehts denn???..ich kann nicht hingucken!!!!
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23.06.2010
Das Motto für heute lautet:
Alles andere besprechen wir nach dem Sieg gegen Ghana!!!
.............................................................................. 22.06.2010
BUNDESTRAINER in Sorge vor gelber Gefahr!!!
Ist die deutsche Mannschaft bedroht!???
Medi-Tini klärt auf:
Was ist die "gelbe Gefahr"?
Die „gelbe Gefahr“ ist bislang noch nicht ausreichend erforscht. Ursache ist bisherigen Untersuchungen zufolge der hoch agressive und zumeist resistente Schiri-Virus. In nachgewiesenen Fällen geschah die Infektion ohne Vorwarnung und nach engem eher ungewolltem, aber auch gewolltem Körperkontakt zu anderen Menschen. Einige Patienten berichten von einem schrillen, Tinitus ähnlichen Pfeifton im Ohr zu Beginn der Infektion.
Der Schiri-Virus: ein hoch agressiver Virus, der sich bisher allen prophylaktischen und Symptom behandelnden Massnahmen gegenüber resistent erwies.
Wird vermutlich durch die Stadion- oder auch Rasenballmücke übertragen und lies sich bisher auch als Mutation in Form des gefürchteten Abseits-Virus nachweisen.
Vorkommen: Europa, Asien, Amerika und auch in Teilen von Südafrika.
Symptome: Die "gelbe Gefahr" verläuft zunächst harmlos und wird oft von den Betroffenen nicht ernst genommen. Infizierte Personen weisen eine typische, den Namen gebende, Gelbfärbung auf. (nicht zu Verwechseln mit der eher harmlos verlaufenden Gelbsucht.) Nach kurzer Zeit kann es aber zu dramatischer Verschlechterung kommen. Typisch für das fortgeschrittene Stadium ist das verstärkte "Rot sehen" (plötzliches rötliches Flimmern vor den Augen). Zu diesem Zeitpunkt sind die Betroffenen kaum noch handlungsfähig und wirken verwirrt.
Weitere Anzeichen: Abneigung gegen Tore, Orientierungslosigkeit, Verwirrtheit, erhöhte Agressivität, die sich bis zu Tobsuchtsanfällen und Gewaltausbrüchen steigern kann. Ähnlichkeit zum Tourette-Syndrom durch zwanghaftes Äussern von unsittlichen Ausdrücken und dem Zeigen beleidigender Gesten.
Im Endstadium: völlige Lethargie und Passivität, Depressionen. Betroffener zieht sich zurück und fühlt sich als Aussenseiter.
Behandlung: bisher keine Medikation gefunden. Der Zustand bessert sich aber durch völlig Ruhigstellung.
Es gibt Überlegungen von Massenimpfungen mit Restposten des H1N1-Schweinigrippen- Impfstoffes. Dieser Impfstoff ist in vielen Ländern mangels Schweinigrippen-Virus reichlich vorhanden und Experten gehen davon aus, dass er auch gegen Vuvuzelas und Leguan-Bisse Wirkung zeigt.
Situation der deuschen Nationalmannchaft: Unbestätigten Informationen der FIFA zufolge hat Jogi Löw noch einige Dosen Pandemrix-RedBull in der Minibar gelagert. Es besteht also kein Grund zur Beunruhigung!
...................................................................... 21.06.2010
BILD: Bierhoff warnt deutsche Mannschaft vor Leguanen im Hotelgarten. Die können gefährlich werden!
Quatsch Bierhoff, guck richtig hin! Das ist bloß der Netzer, der mal wieder nicht schlafen kann!
Und jetzt konzentrier Dich mal wieder aufs Weltmeister werden! Man!
........................................................................ 20.06.2010
Lieber Jogi,
ich weiss, du hast gerade viel zutun, aber könntest du mir vielleicht einen klitzekleinen Gefallen tun? Ja?
Kannst du deinen..unseren Jungs ausrichten, dass sie bitte einfach nur WELTMEISTER werden sollen?
Sie brauchen wirklich nicht viel machen...sie müssen nicht reden, sie müssen keine Matheaufgaben lösen, sie müssen auch nicht besonders schlau in die Kamera gucken...sie müssen einfach nur Weltmeister werden.
Ginge das? Ja?
Ich halte das nämlich nervlich sonst nicht aus. Vor lauter Haare raufen habe ich inzwischen schon die selbe Frisur wie Du Jogi...und mal unter uns: das geht gar nicht!
Komm Jogi, die Vicki aus Schweden ist nun unter der Haube, Supermann ist gelandet und ich glaube der Schiedsrichter aus dem letzten Spiel wurde inzwischen den Löwen vorgeworfen. Die deutsche Autobranche boomt wieder und die Italiener haben gegen Neuseeland doch gerade eben deutlich zum Ausdruck gebracht, dass sie uns den Vortritt lassen.
Also Jogi, mach was du willst: Sperr die Jungs bis Mittwoch in den Hotelkeller, hau ihnen rechts und links was an die Mappe oder lass sie mit Marschgepäck ein paar Kilometer durch die afrikanische Savanne robben...ist mir egal, aber sorg dafür, dass sie einfach nur die Fresse halten und gewinnen.
Vielen Dank! Und wenn alles gut läuft, dann kriegen wir das mit deiner Frisur auch noch hin! Glaub mal!
Herzliche Grüße,
Tina
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17.06.2010
Schweden heiratet und Deutschland wird Weltmeister! 
(Bildquelle: pixelio.de; "Sportsmann" v. wachtmeister)
Was ist denn jetzt wieder los?
Die Schweiz besiegt Spanien, die gute alte Schwarzwaldklinik wird versteigert und Lena Meyer Landrut macht Karriere als Schildkröte!?
Wenigstens sorgen die Schweden für ein bisschen Normalität und feiern eine schöne Hochzeit am Samstag. Mitten in der WM...!
Aber mal ganz ehrlich. Dieser Verlobte von der Victoria...der mit der Brille...mit dem stimmt doch auch was nicht, oder? Gibts den wirklich in echt? Der sieht immer so aus wie nachträglich ins Foto montiert.
Ich hab lange nachgedacht, was bei dem falsch läuft, aber jetzt weiss ich es: Der Typ ist einfach im falschen Film gelandet. Der zieht nämlich nachts seinen Superman-Anzug an und fliegt los, um die Welt zu retten. Und eines Tages ist er ausversehen durchs Schlossfenster geflattert und kam aus der Nummer nicht mehr raus.
Nur die arme Victoria ahnt von nix!
Hat die denn noch nie einen Superman-Film gesehen? Dann wüsste sie, woher er seine Brille hat!
Muss ihr das nicht mal jemand sagen vor der Hochzeit? Die Arme sieht das doch nicht mit ihrer diagnostizierten Gesichtsblindheit.
Ich meine, was wenn der Typ auffliegt- im wahrsten Sinne des Wortes? Was, wenn der sich mal beim Nachtflug (ich sagte NACHT...nicht NACKT!) in der Oberlandleitung verhäddert?
Oder sich ein dickes Loch in den Umhang reisst und in einen Vorgarten stürzt. Was, wenn er gerade eine nackte (ja jetzt sagte ich NACKT) Frau aus einer Feuerbrunst rettet und dabei von der Bildzeitung fotografiert wird? Nicht auszudenken!!
Hoffentlich geht das mal gut!
Aber pfft..., was kümmert uns denn so ein alberner schwedischer Superman, was? Wir Deutschen haben elf davon!! Hah! Ich hoffe, die haben ihre Kostüme schon gebügelt. Denn morgen wird ordentlich geflattert und Deutschland gerettet! Nicht wahr, Jungs!!?
Prost!
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14.06.2010
(Bildquelle: Pixelio.de; "Vuvuzela")
Irgendjemand hat meinem Nachbarskind eine "Wuweseeler" geschenkt und ihm vergessen zu sagen, dass man damit nicht drei Stunden durchtrötet, bevor überhaupt ein Tor gefallen ist! Dem Kind das Ding aus der Hand reissen und drauf rumtrampeln geht leider nicht, ohne dass man sich den heiligen Zorn der Eltern zuzuzieht! Ich habs ausprobiert, aber Eltern sind heutzutage einfach zu überempfindlich!
Ich hab übrigens auch mal versucht, in diese Tröte reinzupusten und seitdem keine Lunge mehr.
Abgesehen davon, dass diese Dinger höchst unappetitlich sind. Je öfter man oben reinpustet, desto mehr tropft es unten raus.
Diese Eigenschaft kommt ganz besonders gut zur Geltung, wenn besagtes Kind volles Rohr über den Tisch mit den Grillwaren trötet und über dem Gurkensalat ein feiner Sprühregen nieder geht!
Wenn wir damit nicht mal wieder eine Grippe-Epidemie entfachen. Die Vuvuzela-Grippe, Tröten-Grippe, Schweinepfeifengrippe..was weiss ich!
Aber egal...wir Deutschen sind nach dem Spiel gestern ja sowieso schon so gut wie unsterblich, oder?
.................................................................. 13.06.2010
Es ist so ruhig in Deutschland!!
Ich bin ein wenig beunruhigt..so kurz vor dem ersten Deutschlandspiel. WO ist eigentlich LENA abgeblieben? Da stimmt doch was nicht!
Ich habe Angst, dass die mitten im Spiel plötzlich vom Stadiondach abgeseilt wird und anfängt zu singen...während der Raab im Rugby-Kostüm die komplette australische Mannschaft umnietet!
Weiß da jemand was?
Und Alisar? Die war auch so schnell weg!.....
............................................................... 12.06.2010
Gestern stand ich an der Ampel hinter einem Bestattungs-Wagen. Und während ich noch über Aberglaube und ko(s)mische Zeichen sinnierte, fiel mein Blick aufs Nummernschild. Auf dem Rahmen der Halterung (dort wo sonst immer der Name des Autohauses steht) stand in kleinen Buchstaben zu lesen: WIR BEGEISTERN MENSCHEN!.......Naja klar...es kommt immer auf die Perpektive an...!
................................................................... 11.06.2010
Ich bin Heidis Mädchen! ....mehr
..................................................... 09.06.2010 
Es geht bald los!! Die deutsche Mannschaft ist schon in Südafrika und der Jogi Löw sagt: "Wir sind gut vorbereitet. Wir haben so viel getan, mehr können wir zum jetzigen Zeitpunkt nicht tun. Ich habe ein ruhiges Gewissen und ein sehr gutes Gefühl!"
Ja wat soll der arme Mann denn jetzt auch anderes sagen. Hört sich ja doof an, wenn er sagt:
"Eigentlich haben wir uns immer nur auf ein Bierchen getroffen und Karten gespielt. Ich hab ein ganz mieses Gefühl, wenn ich mir die anderen Mannschaften so angucke...! Die können ja echt alle Fussball spielen. Naja egal, was solls, jetzt isses eh zu spät..!
Ich muss jetzt los, der Philipp hat Bier und Pommes Schranke besorgt und wir wollen noch eine Runde Strip-Poker im Hotel-Zimmer spielen!"
Das kommt nicht so gut, oder?
Ich finde, da ist der Jogi wirklich taktisch klug!
PS: Meine Versicherung hat mir jetzt zusätzlich zum WM Planer auch noch meinen eigenen kleinen Kapitän geschickt!!
Ein blaues Plastik-Männchen, dass die Funktion eines Flaschenöffners erfüllt. Den kleinen Helm vom Kapitänchen kann man als Flaschenverschluss benutzen. Ich hoffe nicht, dass die damit zum Ausdruck bringen wollen, dass so ein Mannschafts-Kapitän nur für einen Haufen Flaschen zuständig ist. Das wäre jetzt wirklich etwas demotivierend...! PROST!
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22.10.2010
Kaum haben wir sommerliches Wetter, kommen schon Meldungen wie:
RP: "Pflanzenfett statt Sahne- Verbraucherschützer warnen vor Mogel-Eis!"
Also ich finde, solange die da kein Schwer-Öl drin finden, gibt es nun wirklich keinen Anlass, sich zu beschweren!
Und noch eine Meldung:
RP: Dicker Mann mit Kran aus Wohnung gerettet!
Und ich dachte, die hätten den Calmund schon zur WM nach Südafrika gebracht!
Tja, das kommt davon, wenn man zuviel Mogel-Eis isst!
............................................................................... 17.05.2010
Hey, Hallo? Was soll das denn jetzt?
Was macht der Ballack denn da? Wieso lässt der sich denn schon die Knochen eintreten, bevor überhaupt irgendwer die WM angepfiffen hat? Hat dem Mann denn keiner einen WM-Planer geschickt?!
Kann dem wenigstens mal jemand sagen, dass er Kapitän ist...also als LETZTER geht und nicht als ERSTER!?
Der ist ja noch jung, woher soll er das auch wissen!?
............................................................................... 16.05.2010
Die Qual der Wahl..mein politisches Coming Out (oder auch Coming Soon)....mehr
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15.05.2010Große Ereignisse werfen ihre Bälle vorraus. Bald ist WM!!
(Bildquelle: Pixelio: "WM 2010 Südafrika" v. Wolfgang Pfensig)
Dass es langsam ernst wird, ist mir jetzt auch klar geworden, da mir doch meine Versicherung gestern einen kleinen WM-Planer geschickt hat! Das finde ich sehr nett! So kurz vor dem Anpiff eine sehr pfiffige (Wortspiel!!) Idee! Wirklich! Ich war fast sogar ein wenig gerührt, denn alle, die keinen solchen Planer haben, tun mir jetzt schon leid.
Ganz bestimmt hat niemand, außer vielleicht der Bundestrainer, auswendig drauf, wie dieses WM-Spielsystem funktioniert!
Das kann sich doch unmöglich ein Fußballer ausgedacht haben! Denn...das ist ja wirklich kompliziert:
Es gibt da zunächst Gruppen. A bis H mit jeweils vier Ländern. Diese Gruppen kloppen sich solange untereinander die Bälle um die Ohren bis mindestens die Hälfte der Spieler schon mal verletzt ist.
Die, die überleben, kommen ins Achtelfinale- glaube ich-, und dann auch nur, wenn sie Erster oder Zweiter ihrer Gruppe sind, noch alle Gliedmaßen vorweisen können und ihr Visum für Afrika noch gültig ist!
Ich glaube, das Ganze nennt man auch Völkerball.
Wenn ich also 8 Gruppen mit jeweils 4 Ländern habe und jede Gruppe spielt mit jedem Gegner der eigenen Gruppe: wieviele Spiele finden statt?...
Ich weiss nicht mal, ob dass jetzt Bruchrechnung, Dreisatz oder Wahrscheinlichkeitsrechnung ist. Aber ist ja auch egal, denn ich habe ja meinen WM-Planer!
Liebe Versicherung, ich hätte da mal noch eine kleine Anregung für 2014:
Einen WM-Planer speziell für Frauen.
Wo man zum Beispiel seinen Hormonstatus eintragen und anhand der Mondphasen erahnen kann, wie ein Spiel ausgeht (ich glaube, bei abnehmendem Mond darf man nur von links nach rechts spielen, weil sonst der Rasen nicht mehr ordentlich wächst! Kann aber auch sein, dass das in Südafrika oder auch Brasilien anders rum ist! Andere Länder, andere Monde!)
Und wie wäre es mal mit einer Auflistung, welche Fussball-Spieler verheiratet sind und welche nicht…! Und die, die es nicht sind: Welchem Geschlecht sind sie zugetan???
(den Löw könnt ihr in der Liste dann aber ruhig weglassen…mit dem Akzent!)
Vielleicht könnte man auf der letzen Seite noch einen kleinen Kosmetik-Spiegel anbringen und darunter ein Feld freilassen, wo man sich auf der Final-Party die eine oder andere Handy-Nummer notieren kann? Nur mal so als Idee…!
Deutschland wird Weltmeister! Prost!
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10.05.2010
Spike hat Geburtstag und ist 5 Jahre alt geworden. Herzlichen Glückwunsch, mein kleiner, großer Puder Puff! 
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08.04.2010: Hilden hats im Kreuz!
Das Hildener Autobahnkreuz wird ausgebaut. Die Zufahrt von der A46 auf die A3 wird verlängert!
Toll! Dann ist ja endlich mehr Platz... für STAU! Denn ein Stau wird ja erst richtig schön, wenn er ganz doll lang ist!
Die besten Staus sind die auf ganz gerader Strecke, wo man bis vorne zum Anfang gucken kann und genau weiss: In drei Stunden bin ich da auch!
Das erhöht den Ehrgeiz. Ich suche mir dann immer irgendein anderes Auto aus und versuche, möglichst vor ihm am Stauanfang anzukommen. Das ist so lustig! Denn fängt man einmal an, machen plötzlich alle mit. Schieben, drücken, hupen, drängeln. Ein bisschen Mittelfinger zeigen. Herrlich! Da entsteht ein ganz spontanes Wir-Gefühl! Ähnlich wie beim Fussball.
Ich hab schon überlegt, ob ich mir ein Schild ins Auto lege: Sorry, habs eilig!
Der Spruch klappt ja bei den Rentnern an der Kasse im Supermarkt auch immer!
Na, ich freu mich jedenfalls schon drauf und ich bin mir sicher, das wird ein ganz irres Ding, das Hildener Kreuz!
Ach und wo wir gerade in Hilden sind:
Im Hildener Stadtwald gilt ab dem 1.April LEINENZWANG für alle Hunde. Auf die Frage eines Hundehalters gestern bei einer öffentlichen Anhörung mitten in Hilden, warum immer nur die Hundehalter in die Verantwortung genommen werden, kam folgende Antwort vom Leiter des Orndungsamtes: "Wir müssen die Überwachung mit nur sechs Mitarbeitern jetzt noch zusätzlich zu den übrigen Aufgaben leisten. Und bei einem Radfahrer kommen wir einfach nicht hinterher."
Achso, ja dann. Ehm! Wie jetzt?
Das heisst, wenn mich ein Mitarbeiter vom Ordnungsamt erwischt, muss ich nur hoffen, dass er ganz doll dick ist und keine Kondition hat und renne einfach weg...und gehe dann straffrei aus!? Also das kriege ich hin!
Klar, man will natürlich auch das Wild schützen. Das leuchtet mir ein. Dumm nur, das ich jetzt leider als Hundebesitzer selber zu Freiwild werde, weil plötzlich Menschen meinen, sie düften mich einfach anschreien im Wald. Erst gestern so geschehen. Tolles Gefühl, wenn vorbei rasende Fahrradfahrer einen beschimpfen- weil man einen Hund hat! Wer beschützt mich eigentlich??? Ist da auch der Förster für zuständig?
Ach egal, ich werde ja eh kaum noch im Hildener Stadtwald sein, denn ich stehe ja im Stau am Hildener Kreuz. Was solls! Da ist es ja auch schön!
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03.04.2010:
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19.03.2010 Zone 30 in den Städten von NRW?
Kommunen fürchten Staus, Experten warnen vor Unfällen durch drohenden Konzentrations-Störungen!
Also wenn es um die Konzentration geht, sollte die Regelung ziemlich einfach sein:
Alle die, die unter 20 Jahre alt und über 45 sind- raus aus den Innenstädten!! Die können sich ja alle nicht konzentrieren!
Kinder - bekannt für schlechte Konzentration- kriegen sowieso Ladenverbot, denn die wollen ja eh immer nur alles anfassen und durcheinander bringen.
Rentner haben in der City auch nix verloren, weil sie immer nur schief parken und wenn sie fertig sind mit damit, haben sie vergessen, was sie eigentlich kaufen wollten.
Männer? Auch Innenstadtverbot! Die übertreiben es mit der Konzentration immer so. Sie legen den Focus auf EINE Hose, rasen in EINEN Laden rein und wieder raus und glauben, die schlecht sitzende Hose, die sie gekauft haben, wäre ein hochmodisches Schnäppchen.
Alle raus aus den Innenstädten!! Dann gibts auch keine Staus mehr, die Parkhäuser sind frei und wir Frauen können uns aufs Wesentliche konzentrieren. Aufs Shoppen und darauf, wie wir danach in einem der Parkhäuser unser Auto wieder finden!
...................................................................................................................... 18.03.2010: Wie man in die Parklücke....mehr
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11.03.2010 Hallo, ich bins..Euer Samson! ...mehr
................................................................................................................... 21.02.2010: Der Blick
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18.02.2010 Bah pfui!!!
Randnotiz in der Rheinischen Post:
Meerschweinchen sollen Menschen im Kongo helfen.
Und zwar nicht als Spielzeug für die Kinder oder als Spürhunde...!
Nein!! Das Internationale Zentrum für tropische Landwirtschaft findet, dass man die doch da super züchten und essen könnte. Meerschweinchen gegen Hunger und Krieg!
Zack!- Stäbchen in den Popo und über offenem Feuer rösten...
Im Falle von drohenden Angriffen kann man sich die kleinen behaarten Dinger auch viel besser unter den Arm klemmen und weglaufen. Das geht natürlich mit einer Kuh nicht so gut! Klar!
Fragt sich nur, wieviel Meerschweinchen muss sich ein ausgewachsener Kongolesen-Mann unter den Arm klemmen, um auf der Flucht ein paar Tage satt zu werden?
Ne Kinders, ehrlich! Ich will sowas nicht lesen! Schon gar nicht vor dem ersten Kaffee!
....................................................................................................................... 17.02.2010: Die Deutsche Bahn spricht Deutsch!...mehr
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12.02.2010 Helau!!
Gestern hoppelte am späten Vormittag ein kleiner, dicker Hase durch meinen Vorgarten. Er wackelte mit seinem Puschelschwänzchen und wirkte ein wenig orientierungslos. Ich habe mich natürlich sofort seiner angenommen, wusste aber wegen der Hunde nicht, wohin mit ihm. Im Auto dann, auf dem Weg zum Tierheim, stellte ich fest, dass das Häschen kein Häschen war, sondern eine Nachbarin auf dem Weg in die Altstadt - Altweiberfastnacht feiern...! Ich habe sie auf eigenen Wunsch einfach laufen lassen.
Später im Wald traf ich beim Spazierengehen einen älteren Mann. Als er mir so entgegen kam, habe ich mir vor Lachen auf die Schenkel geklopft und sein wirklich fantasievolles und einfallsreiches Kostüm gelobt!
Der Mann erklärte mir, er sei nicht verkleidet, er sei nur stark erkältet und ging kopfschüttelnd weiter.
Also ehrlich, für einen Sauerländer ist das eine verwirrende Zeit- diese närrischen Tage im Rheinland...!
Ala..oh ne...Tschuldigung: HELAU!
........................................................................................................................ 09.02.2010 Heisshunger...mehr
........................................................................................................................ 06.02.2010 verblüffender Haushalts-Tip... mehr
......................................................................................................................... 03.02.2010: Gästebuch!
Da bastel ich hier unter Einsatz meines Lebens ein Gästebuch auf diese Homepage und was passiert? NIX! Keine Sau trägt sich da ein. Erst meckern sie alle und dann tun sie so, als hätten sie nichts bemerkt!
Aber bitte, ich kann da ja auch selber immer mal was rein schreiben. Es gibt ja auch z.B. Kneipenwirte, die ihre eigenen besten Stammgäste sind (und sich jeden Abend ordentlich einen zwitschern). Dann werde ich eben auch mein eigener bester Gästebuch-Eintrager. Das hat den Vorteil, dass ich mir nur lauter nette Sachen schreiben kann und hab am nächsten Tag nicht mal nen dicken Kopf!
........................................................................................................................ 02.02.2010: Ankündigung:
Am 24.02. findet von 11:30h - 13:30h ein kostenloser DogDance Schnuppervormittag in Hilden (Hundesporthalle) statt! Durch den Vormittag führen Chica, Spike und ich und möchten Euch die Faszination DogDance näher bringen. Anmeldung und weitere Infos HIER! (oder direkt bei mir) Es sind noch wenige Plätze frei!
.................................................................................................. 31.01.2010:
Falls ihr euch fragt, warum ich eine halbfertige Homepage ins Netz stelle, möchte ich kurz erklären:
Ich kann nix dazu! Ich habe aus Versehen auf den Button "Publizieren" geclickt..und schwupps war alles online. Leider habe ich aber nirgendwo den ´Oh ne...Hilfe...das wollte ich gar nicht- wie geht das denn wieder weg`-Button gefunden.
Was ist eigentlich das Gegenteil von Publizieren? Depublizieren? Privatisieren?
Da ist jedenfalls nirgens so ein Button! Ich schwörs!
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30.01.2010: Hallo, da bin ich wieder!
Hat kaum einer mit gerechnet, was!? Aber- schwupps- da isse wieder! Wie der Winter. Der bricht auch andauernd über uns herein und das mitten im Winter- wenn keiner mit rechnet!
Da geht man ahnungslos ins Bett und die Welt ist grün und was macht der Winter? Er schneit hinterrücks die ganze Nacht! Das gibts doch nicht!
Einer meiner Nachbarn hat so viel Salz auf die Strasse und vor seine Garage gekippt- bei dem friert es garantiert die nächsten hundert Jahre nicht mehr!
Allerdings wird auch jedes Lebewesen, das es wagt, über sein Grundstück zu gehen oder zu fliegen, sofort zur Salzsäule erstarren.
Schade um die Postbotin! Die war ja mit ihrem tief sächsichen (wie schreibt man das denn????) Akzent eigentlich ganz nett und außerdem gab sie meinen Hunden ja auch immer ungefragt Leckerchen!
(Manche Postboten müssen sich nicht wundern, wenn sie gefressen werden- so wie die ihr Taschen mit Hundekeksen vollstopfen!)
Aber ich komme vom Thema ab. Ich bin also wieder da- mit meiner neuen Homepage.
Die befindet sich aber noch in der absoluten Testphase und es kann sich also hier ständig noch was ändern. So wie der Winter: Mal ist es grün, mal weiss, dann wirds ekelig braun bis pipigelb und am Ende wieder grün.
Das Problem ist, dass ich ja abends nicht weiss, ob mir das, was ich hier machen, am nächsten Morgen auch noch gefällt.
Aber mal schauen- ich lass mich da jetzt nicht entmutigen und fülle das hier nach und nach mit Leben- grün, weiss oder pipigelb!
Und ja, ich weiss, das auf all den anderen Seiten noch nix steht!
Das ist dann eher wie Frühling- da muss erstmal was wachsen :-)
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